ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

В Москве проходит олимпиада по курению.

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...

У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.

- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась ? - Неее…я реально спала!!!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.